Региональная программа
Нижегородской области
Главная   ·   Библиотека   ·   Статьи   ·   Школа родительской эффективности

Библиотека

Школа родительской эффективности

«Гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет де­тей, а тем более, если они у вас есть, самое время позабо­титься друг о друге и о гармоничных отношениях между собой. Тогда вы станете создателями атмосферы, кото­рая необходима для развития личности ребенка — и ва­шей тоже», - считает Е.В. Быстрова, психолог ЦСПСД «Гармония» Балахнинского района.

И в этом плане «Школа родительской эффективности», о которой идет речь в книге Ю.Б. Гиппенрейтера «Общаться с ребенком. Как?», будет интересна не только уже состоявшимся родителям, но и тем, кто только готовится ими стать.

  • Как построить нормальные отношения с ре­бенком?
  • Как заставить его слушаться?
  • Можно ли поправить отношения, если они сов­сем зашли в тупик?

Моя практика консультирующего психолога изобилует подобными «вечны­ми» вопросами. Может ли психология помочь родителям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психоло­ги сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о зна­чение стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после первой мировой войны, — случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, — привел ученых к выво­ду: причина — неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, за­боте со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на спе­циалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внима­ние ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно ска­зать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; непра­вильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невоз­можные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстано­вить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в резуль­тате огромной работы психологов-гуманистов, теорети­ков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии — известный американский психолог Карл Ро­джерс — назвал его «личностно центрированным», то есть, ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан, прежде всего, на понима­нии ребенка — его нужд и потребностей, на знании законо­мерностей его роста и развития его личности.

Прежде чем приступить к основному содержанию, со­общу об одной очень важной закономерности, обнаружен­ной практическими психологами.

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выво­ду, что стиль родительского взаимодействия непроиз­вольно «записывается» (запечатлевается) в психике ре­бенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит его как есте­ственный. Таким образом, из поколения в поколение про­исходит социальное наследование стиля общений: боль­шинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», — гово­рит папа на одной из моих консультаций, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сы­ном, наладить с ним теплые дружеские отношения. И такое мнение является правилом, а не исключением отцовского родительства широко распространенным в обществе.

Другая часть родителей, более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретическая разъясни­тельная работа, проводимая психологом на консультациях из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, бы­стро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.

Из всего сказанного следует сделать вывод: родите­лей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми.

Этим и стали заниматься практические психологи.

Обучаться, конечно, лучше всего в живом общении. И сейчас стали популярны курсы общения для родителей (их еще называют «группами» или «тренингами»). По отзывам участников таких групп, они не только смогли прекратить «холодную войну» с детьми, но и установи­ли с ними глубокое взаимопонимание. А роди­тели, которые успели пройти курсы до наступления у детей «переходного возраста», и вовсе не нашли этот возраст трудным — ни для себя, ни для своих детей.

Но, во – первых, таких курсов все еще слишком мало, а порой и вовсе нет, особенно в небольших городах. Во – вторых, многие родители не располагают достаточным количеством времени для посещения подобного рода тренингов. А в – третьих, это, как правило, коммерческие курсы, и они для большинства родителей просто «не по карману».

Вот поэтому и родилась идея обучения родителей способам эффективного общения с детьми по Интернету. Мне хотелось бы попытаться поделиться полезной информацией в форме практического руководства для тех, кто хочет или вынужден осваивать искусство общения самостоятельно. Поэтому материал я буду представлять в форме занятий, включая упражнения. Вопросы и примеры. Каждое занятие будет содержать небольшой, но важный, а подчас и трудный для усвоения материал. Необходимо выполнять и домашние задания, а не только читать текст. Очень важно почувствовать и пережить первые успехи в ваших практических пробах после каждого занятия, и только потом двигаться дальше. Постепенно вы станете обнаруживать чудесные перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежной.

Занятие №1. Безусловное принятие

Начиная наши занятия, хочу познакомить вас с одним общим принци­пом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются бе­зуспешными. Он и будет для нас отправной точ­кой. Принцип этот — безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хо­рошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя лю­бить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Прислушаемся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Ус­ловное, оценочное отношение к человеку вооб­ще характерно для нашей культуры. Такое отно­шение внедряется и в сознание детей.

Причина широко бытующего оценочного отно­шения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не все­гда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человечес­ких потребностей. Ее удовлетворение — необхо­димое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы со­общаете ребенку, что он вам дорог, нужен, ва­жен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Известный семейный терапевт Вирджиния Са­тир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершен­но необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее вось­ми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безуслов­ного принятия особенно нужны, как пища расту­щему организму. Они его питают эмоциональ­но, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведе­нии, а то и нервно-психические заболевания.

На консультацию обратилась мать одной пятилетней девочки, крайне встревоженная ее эмоциональным состоянием. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спроси­ла: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприят­ностью у вас стала я», ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не та­кая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказа­ние», «горе луковое»... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обра­щениями к детям.

На консультацию обратилась женщина, мать – ребенка – подростка: сын ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше».

Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувст­вах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Meня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о те­бе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалте­рия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят!». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастным.

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а од­но мучение...», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу...».

Поверьте, даже если дело дошло до таких край­ностей, крайностей для обеих сторон, еще не все

Часто родители спрашивают: «Если я принимаю ребенка, значит, я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более ко­пить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка,

но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Домашние задания

  • Посмотрите, насколько вам удается прини­мать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь под­считать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказыва­ниями (радостным приветствием, одобрени­ем, поддержкой) и сколько — с отрицательны­ми (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
  • Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь пред­ставьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показывае­те, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в те­чение еще нескольких минут. Не бойтесь «ис­портить» его в течение этих минут, это совер­шенно немыслимо.
  • Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные: утреннее приветствие и поцелуй на ночь - не считаются). Примечание: неплохо то же делать и по отно­шению к взрослым членам семьи.

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

 

Электронный вариант книги Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» можно прочитать на сайте: http://www.modernlib.ru

© 2011-2012 Бесстрашное детство.РФ