Программы, статьи

Автор: Квасова Дина, Методист

«Ты со мной не дружишь – я не дам тебе ведерко и совок» - обиженно высказывает один малыш в песочнице другому.

Малыши выросли – и за нежелание «дружить» (любить, уступать, соответствовать и т.д.) наказывают уже более жестоко. Наказывают самых близких. Часто жертвами или непосредственными участниками родительских «игр в песочнице» становятся дети. И если у игр есть правила, а участие в них – дело добровольное, то такие игры для втянутых в них детей – ни что иное как насилие, и иначе, как жестоким обращением с ребенком, нанесением ему психологических травм, их не назовешь.

О типичных ситуациях из своей практики и методах работы с подобными ситуациями рассказывают специалисты ГКУ СРЦН «Солнышко» - заведующая службой сопровождения семьи и ребенка, кандидат психологических наук Людмила Бирюкова и педагог-психолог 1-й категории Елена Стражнова.

Мама обратилась к психологу с проблемой: 6-летний сын не готов к школе и вообще «рохля». Во время беседы от мамы довелось услышать негативное мнение и о «неудачнике-муже», и о мужском поле в целом. В этой семье двое приемных детей, мальчик и девочка. Дочь уже усвоила, кто в доме «сильное звено», и подстраивается под маму - копирует ее, отпускает насмешливые реплики в адрес отца.

Что может ждать девочку, которая впитывает мамин негатив к мужчинам?

Для начала – отчуждение от отца, а во взрослом возрасте неизбежны сложности в отношениях с мужчинами, в создании своей семьи. Можно предположить, как чувствуют себя родители: отец, записанный в неудачники, и мать, играющая одновременно и в сильную женщину, и в жертву.

Мальчик, самый младший член семьи, оказался в непростой ситуации: он не оправдал маминых ожиданий. Мама решила: он должен быть готов к школе. А когда возникают «должен» и «обязан», индивидуальные особенности не рассматриваются. Вместо поддержки ребенок наталкивается на неприятие. Мама разочарована: ей нужен был вундеркинд, а он не дотягивает до этой планки. Но может ли появиться вундеркинд там, где каждому представителю мужского пола отведена единственная «вакансия» - неудачник? Сын, не блистающий способностями, зачислен еще и в «дурачки». И ребенок покорно принял навязанный сценарий. Когда пытаются проверить его готовность к школе, мальчик словно впадает в ступор, становится заторможенным, растерянным.

Елена Стражнова, педагог-психолог: «Шестилетний ребенок несет слишком тяжелый груз: маминых завышенных ожиданий, разочарований, неприятия и, по сути, нелюбви. Простое задание: мальчика попросили нарисовать его семью. Рисунок получился очень показательным: все члены семьи изображены с одинаковыми непрорисованными лицами, причем мальчик, папа и сестра размещены рядом, а мама «отправлена» на другую половину листа. Конечно, маму не оставила равнодушной такая обратная связь от сына. Она взяла на себя роль «героини» - воспитывает двух приемных детей, вся семья держится на ней. На самом деле, на консультации женщина демонстрировала типичное поведение обиженного, эгоистичного ребенка. Задачей психолога стало помочь ей перейти в позицию взрослого и именно из этой позиции строить свои отношения с членами семьи».

Еще одна история, в которой ребенок оказался в эпицентре родительских проблем.

Муж с женой развелись, у мужа – другая женщина. Эти события пришлись на подростковый возраст дочери. Трудный ребенок в трудном возрасте, да еще и такая непростая ситуация. Мама – обиженная, брошенная – не стесняется в выражениях в адрес бывшего супруга. И дочка растет в атмосфере ненависти к «предателю». Девочка в полной растерянности: папу она любит, но мама говорит, что он «плохой», а значит, его положено ненавидеть.

Людмила Бирюкова, психолог, заведующая службы сопровождения семьи и ребенка: «У подростка, испытывающего такое смятение чувств, ломается психика. И, конечно, такие мамины уроки обиды, озлобленности не проходят бесследно. В них – истоки многих взрослых проблем: в отношениях с противоположенным полом, супружеской жизни.

Работать в этой ситуации нужно и с девочкой, и с мамой. Убедить маму не выстраивать дорогу ненависти. Развод родителей – событие, и без того травмирующее всех членов семьи. Это не должно стать «разводом» ребенка с одним из родителей. А девочке важно показать: изменить происходящее нельзя, а отношение к нему – можно. И можно вместо злобы попробовать понять, простить отца, которому в этой ситуации тоже нелегко. Уметь концентрироваться не на негативе, а на том хорошем, что связано с отцом».