Программы, статьи

Автор: Михайлова Екатерина Юрьевна, Педагог-психолог

В настоящее время в нашу страну и в наш город приезжают люди из соседнего государства, из Украины, которые столкнулись с ситуацией, которую раньше трудно было себе представить, и к которой невозможно было подготовиться заранее – это военные действия в родных местах, потери близких, жилья, работы и, что немаловажно, привычного мировосприятия. И данная статья адресована прежде всего таким людям.

Для начала Вам важно понимать, что все те чувства, которые Вы сейчас испытываете, совершенно нормальны в сложившейся ненормальной ситуации. Вас могут захлёстывать различные эмоции, что мешает адекватно воспринимать происходящее, а значит и анализировать и реагировать. И это соответствует первому, самому короткому, этапу переживания горя – шоку, или дезориентации. Вы можете находиться в состоянии растерянности. А тем людям, которые в этот момент находятся рядом, следует сохранять спокойствие. Задача помогающих на этом этапе вернуть человеку ощущение реальности, помочь ему понять, что происходит или произошло. Важно спокойно и доброжелательно изложить ему факты, «разложить их для него по полочкам». Возможно, это придётся сделать не один раз, поскольку некоторые вещи трудно «уложить в голове», трудно даже допустить, что такое возможно.

Вторым этапом является отрицание, когда Вы можете начать осознавать происходящее, но это осознание настолько тяжело для психики, что она начинает защищаться и отказывать принимать негативные события. Иногда это отрицание принимает форму «торга» или «сделки с богом», когда человек пытается обетами или «правильным» поведением вымолить у «высших сил» возврата прежней привычной ситуации. Окружающим в подобной ситуации важно продолжать выражать сочувствие, но, в то же время, мягко возвращать в реальность.

На третьем этапе у Вас может появиться агрессия. Она может быть направлена на себя, окружающих, выражаться в форме поиска виновных в сложившейся ситуации и пр. Это может стать самым сложным и для окружающих, особенно, если в штыки воспринимаются попытки помочь. Не стоит воспринимать это как неблагодарность, неадекватность и пр. Как говорится, в таком поведении нет «ничего личного». Терпение и выслушивание, выражение понимания подобных чувств («Я понимаю, почему ты злишься. Это совершенно нормально в данной ситуации» и пр.), но, в то же время, помощь в конструктивном их выражении, возможно обращение внимание на эффективность совершаемых действий («Ты действительно считаешь, что скандал/ заявление в полицию/ отказ от пищи и пр. поможет в данной ситуации? Как это может помочь?»).

Четвёртым этапом становится собственно горевание, или депрессия. Вы осознаёте, что произошло, что этот факт не изменить, и это вызывает у Вас печаль. И совершенно нормальными в подобных ситуациях являются слёзы, грустное настроение и пр. И важно эти проявления не запрещать себе и не обесценивать. Этот время действительно становится испытанием и для окружающих, поскольку сложно находиться рядом с плачущим человеком и, как будто, ничего не предпринимать. Но это «ничегонеделание» только кажущееся. На самом деле, те самые выслушивание, объятия, иногда и «молчание вместе» помогают эту, вполне нормативную печаль, выразить, а не прятать её глубоко внутри, тем самым, по сути, только задерживая человека на данном этапе.

И важно понимать, что, лишь когда Вы до конца выразит свою печаль, Вы сможете перейти на последний этап – принятие ситуации. Это тот период, когда Вы смиритесь со сложившейся ситуацией, примете её и станете способны строить свою жизнь с учётом изменившихся обстоятельств (новая работа после смены места жительства, новые отношения после развода, адаптация в социуме после болезни, приведшей к инвалидности и пр.). Здесь окружающим важно поддерживать веру человека в себя, в свои силы, в свою способность жить по-новому.

В данной статье хотелось бы обратиться и к родственникам беженцев, и к тем людям, которые оказывают помощь не только по роду своей деятельности, но и по велению души. В практике консультирования очень часто психолог сталкивается с такими случаями, когда оказывается, что в трудную жизненную ситуацию попал непосредственно не сам клиент, а его знакомые и близкие. Но клиент, в силу неравнодушия, переживает и глубоко сочувствует, потому что не может иначе, не может пройти мимо чужой беды. И в ходе консультации выясняется, что он уже много сделал и продолжает делать для своих близких, даёт советы и пр., но в какой-то момент он может ощутить бессилие, ведь невозможно решить проблему за кого-то, даже если очень хочется. Но как же тогда быть? Неужели ставить барьеры, искусственно развивать равнодушие и отстраняться, говоря: «Это не моя проблема»? Но для многих это значит – идти против своей естественной природы, против своей личности. А это тоже облегчения не приносит…

Но когда специалист проясняет, какой смысл клиент вкладывает в слова «помощь» и «помогать», выясняется интересная вещь. Оказывается, что помощь – это значит взять и решАть, а главное, и решИть чью-то проблему, или хотя бы её часть. А иначе всё бессмысленно… И, правда, очень часто человеку бывает нужна помощь в форме каких-то конкретных действий. Но иногда проблема просто не имеет решения, как в случае, например, с потерями, смертью, болезнями. Невозможно исправить то, что умер кто-то из близких, что потерял здоровье, что личная жизнь сложилась не так, как хотелось, не всегда в наших силах изменить пошатнувшееся материальное или социальное положение другого… И тогда важно не обесценивать значимость простого человеческого участия. Ведь если вспомнить те ситуации, когда нам требовалась поддержка, то оказывается, что главным является простое присутствие и терпеливое выслушивание, объятия, выражение искреннего сочувствия и понимания. Именно эти простые вещи помогают уменьшить эмоциональную боль, а вовсе не советы, призывы «не относиться к этому серьёзно» и самостоятельное «разведение туч руками». Кстати, последнее очень часто производит обратный эффект – не помогает человеку, а лишь усугубляет проблему. Ведь когда кто-то находится в кризисной ситуации, с которой не может справиться самостоятельно, он начинает ощущать себя несчастным и беспомощным, и когда мы решаем его проблему за него, мы укрепляем человека в этом бессознательном самоощущении, в позиции жертвы. А наша задача, задача помогающего, - это сделать так, чтобы человек смог пережить тяжёлые чувства, и обнаружил в себе силы самостоятельно найти выход из сложившейся ситуации. А для того, чтобы эту задачу помощи решать, можно опираться на знания об основных стадиях процесса переживания горя, описанные выше. Понимая, на какой из них находится человек сейчас, легче организовать ему эффективную поддержку.

И когда, мы выяснили, какая помощь нужна человеку на разных этапах переживания тяжёлых жизненных обстоятельств, остаётся один важный вопрос – в каком объёме оказывать поддержку и участие? Ведь часто случается так, что проблема достаточно серьёзна, а её решение (если вообще возможно) – длительно по времени. И ответ на этот вопрос может и должен давать сам помогающий человек, это зона его личной ответственности перед собой, своей семьёй и окружающими – тщательно взвесить свои ресурсы и решить, сколько душевных и физических сил, материальных, временных, пространственных и пр. возможностей у него есть, и скольким он хочет (да-да, именно хочет) поделиться. Ведь наиболее эффективной помощь будет тогда, когда её оказывают не из надрывной позиции долженствования, а из позиции искреннего желания, «от щедрот своих».

Таким образом, тем, кто любит помогать, прежде чем приступить к своей благородной миссии стоит ответить себе на несколько вопросов: во-первых, какая именно помощь нужна сейчас (кстати, об этом лучше для начала спросить у человека, которому её предлагаете), во-вторых, в каком объёме она нужна, в третьих, что вы действительно можете предложить, и, в четвёртых, хотите ли вы помогать именно таким образом.

А профессиональную психологическую помощь и поддержку граждане Украины могут получить в Областном центре помощи семье и детям «Журавушка».