Программы, статьи

Автор: Соловьева Елена Васильевна, Зав. отделением социальной помощи семье и детям

В  детстве  моя  прабабушка  всегда  говорила  мне:  «На  обиженных  воду  возят!».  Не  совсем  понимая,  о  чем  это  она,  я  смутно  догадывалась,  что,  наверное,  не  очень  хорошо  обижаться,  если  людей  за  это  настигает  такая  страшная  кара.  Но  с  другой  стороны,  обижаться  я  любила,  сразу  казалась  себе  такой  важной!  Только  потом  почему-то  все  это  кончалось  слезами  и  просьбой  о  прощении…   

1.  Поведение  других  людей  чаще  всего  находится  вне  нашей  власти,  мы  можем  о  чем-то  попросить,  можем  заставить  другого  человека  что-то  сделать,  однако,  очень  часто,  поступки  людей  не  соответствуют  нашим  ожиданиям.  Неоправданные  ожидания  в  свою  очередь  и  порождают  обиду,  которая  затем  часто  переходит  в  гнев.  Если  человек  начинает  все  это  выплескивать  на  окружающих  –  у  него  портятся  социальные  связи,  если  оставляет  в  себе  –  тут  уже  организм  спасибо  не  скажет. 

От  обиды  порой  хочется  побыстрее  избавиться,  и  даже  тем  людям,  про  которых  говорят  «они  любят  обижаться»  непросто  постоянно  носить  в  душе  эти  камни.  Поэтому  часто  к  психологу  обращаются  именно  с  таким  запросом  –  помочь  пережить  обиду  и  начать  двигаться  дальше. 

Обида  –  это  эмоция,  возникающая  у  человека  вследствие  наступления  определенных  ситуаций.  Но  разве  мы  умеем  обижаться  с  самого  раннего  детства?  Откуда  обида  вообще  есть  в  нас?  Существуют  разные  теории  происхождения  человека.  Кто-то  говорит,  что  человек  рождается  чистым  листом,  на  котором  жизни  только  предстоит  написать  свое  произведение,  кто-то  говорит,  что  за  плечами  у  ребенка  целая  система  из  его  прошлых  поступков,  накопившихся  в  течение  его  прошлых  жизней.  Психологи  полагают,  что,  например,  темперамент  –  это  скорее  врожденное  свойство,  а  вот  личностные  черты  –  результат  его  взаимодействия  с  обществом.  И  обида  –  один  из  социальных  механизмов,  которому  ребенок  учится  с  детства,  перенимая  это  у  взрослых. 

Первая,  самая  простая  и  веками  укоренившееся  в  нас  эмоция  –  это  гнев.  Ребенок  плачет,  кричит,  таким  образом,  побуждая  маму  или  папу  что-то  сделать.  Так  он  влияет  на  мир,  сообщает  миру  в  лице  родителей  о  своих  потребностях.  Постепенно,  подрастая  и  уже  осознавая  себя,  ребенок  учится  управлять  поведением  мамы  с  помощью  обиды,  так  как  никаким  другим  способом  не  может  повлиять  на  мир  взрослых.

Все  мы  постаревшие  дети.  Вроде  выросли,  многое  знаем,  умеем,  а  все  также  обижаемся,  если  наши  доверчивые  ожидания  оказались  «обманутыми»…   

Дальше  –  больше.    Есть  люди,  которые,  возможно,  сами  того  не  осознавая,  создают  ситуации,  при  которых  их  могут  обидеть  или  они  решат,  что  их  обидели.  Таким  образом,  они  встают  в  позицию  жертвы,  что  подсознательно  позволят  им  возвращаться  в  то  самое  детское  состояние,  когда  человек  еще  не  нес  никакой  ответственности.  Обида  становиться  таким  надежным  пристанищем,  где  ты  всегда  прав. 

В  дальнейшем,  обижаемся  мы  чаще  всего  на  тех,  кто  близок  нам,  на  людей    с  которыми  мы  имеем  какие-то  связи  –  родственные,  деловые,  любовные,  дружеские.  Получая  от  общения  с  этими    людьми  самые  приятные  эмоции,  мы  оказываемся  очень  сильно  задеты,  если  наши  ожидания  этих  эмоций  не  оправдываются.  В  такие  моменты  мы  можем  сказать,  что  столкнулись  с  неблагодарностью  или  непониманием.  Вслед  за  этим  не  самым  приятным  чувством  идет  целый  набор  раздирающих  эмоций  –  разочарование,  жалость  к  себе,  гнев,  желание  мести.  Таким  образом,  обида,  ведя  за  собой  другие  негативные  чувства,  поглощает  массу  сил,  делая  счастье  невозможным  в  принципе. 

2.  Обида  на  самом  деле  играет  важную  роль  в  человеческих  отношениях.  Чувства,  испытываемые  человеком,  показатель  того,  что  в  нашей  системе  «жизнь»  что-то  происходит.  Переживаем  мы  хорошие,  добрые  чувства  –  система  налажена,  переживаем  негативные  –  значит,  где-то  в  наших  отношениях  с  миром  или  с  самим  собой  произошел  сбой.  Чувство  обиды  в  нас  вызывает  соответственно  чувство  вины  в  другом  человеке.  Связка  «обида-вина»  позволяет  людям  увидеть,  где  в  их  отношения  нуждаются  в  корректировке,  в  большем  понимании  и  терпении.  Эти  чувства  указывают  нам  на  значимые  моменты  для  другого  человека.

В  тот  момент,  когда  захлестнуло  –  вспомните  об  этом,  о  своей  любви,  если  это  ваш  близкий  человек,  о  том,  как  вам  было  больно,  когда  вы  обижались  на  кого-то.  Вспомните  и  поймите,  то  это  чувство  направлено  скорее  не  на  вас,  а  на  ситуацию,  человеку,  который  обижен  что-то  важно,  что-то  такое,  на  что  он  не  может  закрыть  глаза.  Обида  у  одного  и  соответственно  возникающая  вина  у  другого  призваны  улучшить  отношения  между  людьми,  скорректировав  их  поведения  для  дальнейшего  взаимодействия. 

К  сожалению,  в  тот  момент,  когда  человека  захлестывает  эмоция,  вряд  ли,  ему  будет  до  абстрактных  размышлений.  Для  того  чтобы  пережить  такое  активное  состояние  «аффекта»  (а  еще  лучше,  предотвратить  его)  можно  предложить  несколько  способов  как  облегчить  переживания:   

• Выразите  свою  обиду.  Старый  проверенный  метод.  Если  что-то  просится  наружу  –  выразите  это!  Если  в  тот  момент,  когда  вас  захлестнула  обида,  вы  не  можете  себе  позволить  покричать,  побить  подушку,  самый  лучший  выход  –  сесть  и  написать  (или  нарисовать)  все,  что  накипело.  Никто  это  не  увидит,  так  что  вы  можете  себе  позволить  полный  простор  мыслей  и  выражений.  Выплеснув  все  на  бумагу,  не  оставляйте  её  у  сердца,  лучше  сожгите. 
• Переключайтесь  на  любимые  дела.  Работа,  хобби,  домашняя  флора  и  фауна  –  все,  что  угодно.  Не  зря  говорят,  что  увлеченные  люди  более  здоровые,  у  них  просто  нет  времени  на  то,  чтобы  пережевывать  свои  обиды.   
• Научитесь  ловить  мысли,  вызывающие  обиду.  При  обиде  мы  страдаем  не  от  конкретных  обстоятельств,  а  от  наших  мыслей  о  них.  Значит,  мы  вполне  можем  научиться  это  контролировать.  Проблем  было  бы  меньше,  если  бы  мысли,  запускающие  эмоции,  испытываемые  нами,  осознавались. 

…..И  несколько  примеров,  того,  как  лучше  не  делать…

• Сдерживаться,  не  обращая  внимания  на  возникшее  чувство.  Это  достаточно  распространенный  способ  переживать  плохое  настроение.  Если  я  этого  не  замечаю,  значит,  этого  нет.  На  самом  деле,  при  возникновении  любого  чувства  порождается  определенная  доля  энергии.  И  она  всегда  найдет  себе  применение.  Не  зря  говорят,  что  все  болезни  идут  от  головы,  и  многие  из  них  порождаются  именно  сдерживаемой  обидой.   
• Химическое  спасение.  Алкоголь,  наркотики,  успокоительное…  Быстро  решают  все  проблемы.  При  обиде  у  человека  возникает  напряжение,  дискомфорт,  и  если  он  по  жизни  привык  решать  свои  проблемы  путем  ухода  от  них  в  эти  иллюзорные  дебри,  то  риск,  что  это  будет  дополнительным  поводом  «расслабиться»  есть. 
• Освобождение,  путем  возврата  (месть).  В  этом  случае  негативно  заряженный  эмоциональный  шарик  пускается  в  обидчика.  Стоит  ли  говорит,  что,  вскоре  (или  не  очень  –  в  зависимости  от  человека)  он  вернется  обратно,  приправленный  свежей  порцией  гнева? 

Обида  –  переживание,  приносящее  вред  не  столько  тому,  кто  тебя  обидел,  сколько  тебе  самому,  так  как  она  –  невыраженный  гнев,  направленный  внутрь  себя.  Она,  как  и  все  остальные  человеческие  переживания,  непременная  спутница  нашей  жизни.  Обидой  травмируется  наша  уверенность  в  том,  что  мы  можем  управлять  миром,  жизнью,  другими  людьми.  В  этот  момент  мы  не  можем  повлиять  на  ситуацию,  из-за  чего  приходит  понимания  нашего  бессилия.  И  вряд  ли  кто  будет  с  этим  спорить,  говоря,  что  он  всевластен  над  людьми.  В  нашей  жизни  мы  властные  только  над  самим  собой,  но,  обижаясь,  мы  отдаем  бразды  правления  своим  настроением  и  своей  жизнью  тем,  на  кого  мы  обижаемся.