Полезная информация

Автор: Мулинова Ирина, Педагог-психолог

Есть много мнений по поводу определения момента, когда про человека можно сказать, что он стал взрослым. Моё видение этого вопроса таково: Взрослый человек, это не только тот, кто умеет принимать самостоятельные решения, а и тот, кто помнит об окружающих. И пусть точка зрения этих самых окружающих не совпадает с твоей. Ну, так и ты думаешь по-своему!

Как часто ты слышишь от своих родителей фразы: «Придёшь домой через два часа!», «С кем ты разговаривал так долго?», «Этот парень (девушка) совсем тебе не подходит!», «Заниматься музыкой – это несерьёзно!» и т.п.? И как реагируешь на это? Скорее всего, бурно. Скорее всего, идёшь в атаку и вполне объяснимое родительское требование, оценка или критика приводит тебя эмоциональному взрыву. В отдельных же случаях тебя преследует подавленность и чувство собственной несостоятельности.

Почти всегда мы придерживаемся только своей точки зрения, не желая слышать противоположную. А это не совсем правильно, так как в конфликте (контроле) участвует две стороны и они обе заинтересованы в нормализации отношений (здесь я говорю про здоровые семьи).

Давайте взглянем на данную проблему со стороны. Итак:

Твоя реакция на чрезмерный родительский контроль

Раздражение, злость, протест. Очередное высказывание представителей старшего поколения выглядит, как наступление на твою территорию, и вызывает ответные действия. Ты действительно считаешь своего молодого человека (свою девушку) лучшим на свете и достойным, как никто другой, твоей любви! Но отец (мать), не принимает твой выбор и предлагает прекратить встречи. И ты, ясное дело, протестуешь!

Обида. На этот раз родители добились своего и ты, проглатывая негодование и слёзы, молча, отступаешь. Возможно, в глубине твоей души уже зреет план мести. Если тебе больше «нельзя общаться с этой компанией», то ты «навсегда» решаешь молчать за обеденным столом!

Вина, одиночество. Мама всегда хотела, чтобы ты, следуя семейной традиции, стал врачом. Но ты её подвёл, так как решил поступать в театральное училище. Огорчение мамы для тебя невыносимо. Тебя терзает чувство вины, и ты замыкаешься в себе.

Подавленность, неуверенность, апатия. Ты вынужден поступить так, как постановили родители, потому что они за тебя всё всегда решали. Ты неуверен в своих силах, считаешь себя неспособным принять и реализовать ту или иную собственную мечту.

Страх. В твоей семье все получали только красный диплом, и вообще «всегда были самыми лучшими»! Страх и боязнь разочаровать родителей, потерять их поддержку и любовь, заставляет тебя ежедневно вести изнурительную гонку за хорошими оценками. А собственный выбор отодвинут на второй план.

Почему родители так себя ведут?

• Возможно, они сами выросли в аналогичных условиях и просто не знают, как с тобой взаимодействовать по-другому.
• Как это ни банально звучит, но твои родители любят тебя и действительно хотят помочь, часто следуя наперекор твоим убеждениям. Они боятся за тебя и стараются предотвратить любые неудачи. По этой причине они ограничивают твоё общение, ставят пароли на компьютер и «выносят мозги».
• Они самокритично относятся к себе и поэтому предъявляют завышенные требования к тебе. «Мы никогда не ошибаемся!» – это девиз их жизни.
• Кто-то из твоих родителей не смог осуществить свою мечту (допустим, стать успешным юристом) и теперь «на тебя вся надежда». Они искренне считают, что раз ты их сын (дочь), то тебе следует продолжить семейное дело или довершить то, что было начато ещё ими!
• Твои родители – тоже люди! Иногда им трудно признать тот факт, что ты успешнее/ умнее/активнее их. Они одновременно могут и огорчаться по этому поводу и радоваться за тебя.
• Никто точно не знает, как быть хорошими родителями. Твои родители хотят ими стать, во что бы то ни стало, даже путём давления на тебя. Возможно, это их единственный способ почувствовать себя на высоте.
• Твои мама и папа долго жили заботами о тебе. Теперь ты вырос и им трудно тебя отпустить, так как они боятся ненужности и одиночества.

Повторю: в ситуации контроля участвуют две стороны. Тебе трудно из-за недопонимания с родителями проявить свою самостоятельность. С другой стороны, родители, в силу различных причин, не находят удачных способов общения с тобой. Требуется компромисс. Так будь его инициатором!

Как ты можешь действовать.

• Предложи родителям чуть больше информации о себе – им это очень важно. Ведь нет секрета в том, кто твои друзья и чем они увлечены?
• Поделись своими переживаниями с родителями, так как им это сделать труднее, чем тебе, хотя бы в силу возраста. Спокойно скажи им, что в тебе есть много положительных качеств, а не только недостатки, о которых они постоянно твердят.
• Не будь голословным при отстаивании своего мнения. (Для того и существуют книги, чтобы обогащать свой язык!) Покажи родителям, что, например, выбор профессии для тебя – это осмысленное решение, основанное на таких-то плюсах и примерах.
• Глупо отмахиваться от опыта своих родителей. У них он богатый, раз они вырастили тебя таким замечательным человеком! Так используй его, прибавляя к своему!
• Отдавай себе отчет в том, что если ты делаешь взрослый выбор, то, следовательно, и последствия за него ты несёшь, как взрослый человек.
• Если ты считаешь, что другие взрослые могут тебе помочь в решении какого-либо вопроса лучше, чем родители, смело к ним обращайся.
• Расширяй круг своих интересов, пробуй свои возможности, берись за дела, к которым раньше не знал, как подступиться. Преодоление ошибок, которые возникнут на пути, обязательно сделают тебя взрослее и прибавят уверенности в собственных силах.

Родителей переделать трудно, а скорее – невозможно. Так и не стоит! Надо найти с ними общий язык. Уважение к тому, что они отличаются о тебя, честность и доверие по отношению к ним – вот суть для нахождения взаимного диалога.

Главное, чтобы и они, и ты считали, что всё под контролем! (А высвободившиеся силы лучше использовать только на приятную заботу друг о друге.)