Полезная информация

Автор: Бирюкова Людмила Александровна, Педагог-психолог

Маленький проказник, будто нарочно провоцирует нас. И вот мы уже готовы сорваться: накричать на него, грубо одернуть, даже ударить - в общем, прекратить то, что происходит. Немедленно. А иначе... Иначе он заметит: мы сейчас растеряны и просто не знаем, что делать. Сильные взрослые - и вдруг в тупике. Нервы, эмоции и ...собственная слабость. Если вопрос "бить или не бить?" решается в пользу "бить" - это признание в своей слабости, несостоятельности. И ребенок непременно это почувствует. В его сознании отложится картинка: "плохие" родители, злость, несправедливость, обида. И, уж точно не сожаление о том, что он сделал что-то не так. Оставляя ребенка с чувством обиды, родители упускают воспитательные возможности. Между тем, можно наказывать – и при этом учить ребенка ответственности за свои поступки, умению осознавать и исправлять вину. Наказывать – и сохранять бесконфликтные отношения. Что для этого нужно?

Для начала – составить пошаговую схему. Первый шаг: принять, что наказание должно быть. Призыв воздействовать только убеждениями и просьбами на практике оказывается нереальным. Наказывающие родители – это нормально, а значит – твердое «нет» чувству вины и самоосуждению. Остаются вопросы: как и когда?

Начнем с того, когда и как наказывать точно не надо. Итак, шаг второй: определяем табу. Нельзя наказывать ребенка, когда он нездоров. Крайне неудачный момент – во время еды. Недопустимо делать это и в присутствии посторонних, тем более – значимых для ребенка людей. Наказывая подростка в присутствии его сверстников, можно нанести ему сильную психологическую травму. Его реакцией часто становится враждебность по отношению к родителям, отдаление от них. В список табу включены и физические наказания – в особенности, когда они сопровождаются унижением ребенка, оскорблением его достоинства. Для девочки-подростка, например, непереносимо, если ее не просто решили напороть, но и при этом раздели. Она воспринимает это не как наказание любящих, но рассердившихся родителей, а как намеренное оскорбление, серьезную обиду.

Шаг третий: заранее продумать наказание и обсудить с ребенком. Не убрал игрушки? Не пойдешь гулять, пока это не будет сделано. Забросил учебу? Придется на время забыть о секции (или других хобби). Ребенок должен понять, за что именно он может быть наказан. Важно четко объяснить и обязательно уточнить его возможности: сколько ему нужно времени, чтобы навести порядок в комнате или подготовиться к урокам? И, конечно, причина для наказания всегда конкретна: «двойка» сегодня, а не плохая учеба вообще, недавний проступок, но не поведение в целом. У ребенка не должно сложиться впечатления, что, сделав что-то не так, он стал хуже и его меньше любят. Поэтому прежде чем «спросить по всей строгости», можно сказать ему: «Я тебя очень люблю, но твой поступок меня сильно огорчил». Непросто бывает решить, какое наказание выбрать, чтобы оно было не слишком суровым, но и не чересчур мягким. Подскажет в этом знание собственного ребенка и его особенностей. Для подвижного, общительного ребенка будет серьезным наказанием ограничение его активности (запрет на участие в чем-либо интересном для него), а интроверт и домосед перенесет это легко, но он почувствует себя наказанным, если проведет меньше времени за компьютером. Разумеется, очень важно чувствовать состояние ребенка, замечать изменения, которые с ним происходят. И стараться видеть не только то, что на поверхности, но и скрытые переживания. Например, ребенок демонстрирует агрессивное поведение, переживая глубокий стресс: у него проблемы со сверстниками, конфликт в классе. В таком состоянии он больше нуждается не в наказании, а в понимании и поддержке. Родителям в подобных случаях приходится искать золотую середину и не впадать в крайности: удержаться от чрезмерной строгости, но и не попустительствовать негативным проявлениям ребенка (иначе он начнет пользоваться этим, манипулировать окружающими).

Как себя вести, если не сдержались и шлепнули ребенка «в сердцах»? Извиниться перед ним и объяснить, что вас так сильно рассердило. Это четвертый шаг: уметь обосновать свою реакцию. Объяснения могут последовать сразу же за наказанием. Или, если ребенок в возбужденном состоянии, да и родителям нужно «прийти в себя», лучше немного отложить разговор. Но не до следующего дня: важно разобраться в происшедшем до отхода ко сну, чтобы не ложиться спать с обидой друг на друга. Затем нужно мысленно похвалить себя за то, что не побоялись «уронить авторитет», сумели объяснить свои чувства и действия.

Часто родители спрашивают: с какого возраста можно наказывать детей? Понятно, что малыши еще не готовы понять и принять наказание. Убеждать их тоже пока рано. Но на них уже можно воздействовать, используя запреты. Часто это выражается физическим контактом: отвести ребенка от опасного предмета, вернуть на место, если он выбежал из-за стола и разбрасывает крошки по комнате. Запретить ребенку нежелательные, опасные для него занятия не так уж сложно, и для этого не обязательно строго говорить «нельзя»: достаточно переключить его внимание на что-то другое, новое (отвлечь яркой игрушкой или интересной игрой). Когда дети переживают кризис 3-летнего возраста, они склонны к публичным демонстрациям: падают на пол, громко плачут и топают ногами. Реакция родителей бывает разной: от крика и шлепка до показного равнодушия (сделать вид, что не смотрят, уходят). Более конструктивным со стороны родителей могут стать те же действия, что и с малышом: сначала физический контакт (поднять, взять за руку), а потом перенаправленное на что-либо внимание.

По мере взросления ребенка «взрослеют» и воспитательные приемы. И снова вопрос о крайностях: как не переусердствовать с запретами и приказами, но в то же время не избаловать детей? Родителям следует иметь в арсенале разные способы приучения детей к дисциплине и гармонично сочетать их. Просьбы, доверительные беседы, договоренности и – без этого не обойтись – приказы, запреты и наказания. Помогите ребенку избежать ощущения, что строгости и ограничений к нему применяется больше, чем «добрых» мер воздействия. Поэтому – никаких запретов целым списком (лучше – для каждого конкретного случая), не ворчать и не упрекать абстрактно («вот всегда ты…», «хоть бы раз сделал…» и т.п.). Важно не забывать благодарить ребенка за поступки и попытки делать что-то лучше – иначе он будет думать, что замечают только плохое. Не менее полезно для родителей постараться чаще ставить себя на место ребенка: тогда будет легче понять его, проявлять терпение и мудрость, принимать верные решения в непростых ситуациях.