Региональная программа
Нижегородской области
Главная   ·   Родителям   ·   Полезная информация   ·   Как разговаривать с детьми об истории их появления в семье

Полезная информация

Как разговаривать с детьми об истории их появления в семье

Автор: Гурлова Анна Георгиевна, Педагог-психолог

Как разговаривать с детьми об истории их появления в семьеПринимающим родителям очень важно разговаривать со своими детьми об истории их появления в семье. И делать это необходимо до того, как у ребенка начнется подростковый возраст, когда у детей появляются вопросы: «Кто я?», «Какой я?», «Почему такой, а не другой?». Именно в этом возрасте ребенок наиболее эмоционально может воспринимать всю информацию, связанную с его историей. Чтобы предупредить сложности, которые могут возникнуть при обсуждении этих тем с подростком, лучше начать говорить с ребенком об этом раньше. Школьный возраст, от 7 до 12 лет - самый хороший период для безопасного и спокойного разговора с детьми об их происхождении и истории присоединения к семье. К тому же в этом возрасте большинству детей доступно понимание самой разной информации, им можно объяснить сложные понятия, но при этом они с удовольствием соглашаются и на творческую работу, которая позже подросткам кажется немного «детской». Родители, воспитывающие детей, отвечают на множество вопросов, касающихся важных тем. Принимающие родители по-разному говорят со своими детьми о том, как они появились в семье, в зависимости от того, сколько лет ребенку. С возрастом разговор об этой истории повторяется, однако каждый раз он проходит на новом уровне, с новыми вопросами, переживаниями, этот разговор становится всё более глубоким, достигая особенной значимости именно в подростковом возрасте.

У каждого приемного ребенка своя история, и многое в том, как он воспринимает себя и свою историю, конечно, зависит от того, в каком возрасте он потерял свою кровную семью, в каком - нашел новую, сколько времени он провел в государственных воспитательных учреждениях, какой эмоциональный опыт получил в период, предшествующий жизни в принимающей семье. Все эти аспекты влияют на формирование образа себя и своей семьи, на ощущение принадлежности к ней. Но самый важный из них: образ себя у ребенка связан с образом родителей. Это похоже на зеркало: наш собственный образ формируется на основе того, какими мы видим своих родителей. Каждый ребенок состоит из двух половинок: одна досталась ему от кровной матери, другая - от кровного отца. Если ребенок не научится принимать своих кровных родителей, принимать свою историю, он не научится и принимать себя. Ненавидеть, игнорировать, не принимать тех, кто дал жизнь -значит ненавидеть, игнорировать, не принимать большие части себя. Ребенок, который отвергает свою историю, у которого затруднено формирование представления о себе, закрыт для нового опыта эмоциональных отношений.

Очень важно, чтобы новые родители, другие близкие ребенку люди понимали: для детей очень важно знать, что кровные родители по-своему любили их, но не смогли позаботиться о них. Разрешите детям быть благодарными той женщине, которая дала им жизнь. Как правило, именно вопросы о кровной матери - в числе первых, на которые ищут ответы дети. Позже появляется интерес и к кровному отцу, и ответы на вопросы об отце не менее важны для формирования образа себя (идентичности), чем вопросы о матери. Приемным детям необходимо знать, что думать и говорить о своей истории и кровной семье - абсолютно нормально. А взрослым необходимо давать понять ребенку, что они готовы говорить с ним об этом, ответить на все вопросы, на которые сами имеют ответы.

Дело в том, что если ребенок не интересуется своей историей, не задает вопросов о своей кровной семье, то это не означает, что он об этом никогда не думает. Вопросы задаются детьми тогда, когда они уверены в том, что эти вопросы нормально задавать, что это не стыдно, что они не ранят приемных родителей, а ответы на них не усилят их собственную боль. Но когда вопросы не задаются вслух, ответы, рождающиеся в голове ребенка, могут быть удивительными, очень далекими от реальности. Именно поэтому так важно создать условия для того, чтобы ребенок спрашивал, а затем отвечать на его вопросы ясно и доступно, словами, которые сможет понять ребенок в этом возрасте.

Ребенку может быть очень не просто понять многое в своей истории. Ведь его история содержит вопросы, на которые и мы, взрослые, часто не находим ответа. Дети могут спрашивать себя и вас о том, почему они не смогли остаться в своей кровной семье. Может быть, с кровными родителями было что-то не так? Может быть, сами дети в этом виноваты? Ребенок может думать, что родители когда-нибудь могут захотеть вернуть его, что их расставание временно, и однажды они снова будут вместе. Некоторые дети фантазируют о том, зачем они понадобились приемным родителям, навсегда ли их взяли или их проверяют, подходящие ли они, достаточно ли хороши. Для многих детей тревога, связанная с неуверенностью, что приемная семья - это навсегда, так высока, что они стремятся быстрее выяснить, что нужно сделать, чтобы и эта семья от него отказалась. Дети могут мечтать о том, что никогда не произойдет. Некоторые, чтобы сохранить себя, верят, что их кровные родители хорошие, и это ошибка, это временно, что они не вместе, и когда-нибудь они придут его забрать. А некоторые дети считают, что их происхождение связанно с плохими людьми, а значит, и они сами плохие. Все эти мысли и чувства, когда у них нет возможности безопасно «выйти», могут проявляться в виде симптомов заболеваний, определенного поведения, необъяснимых поступков.

Для ребенка приход в новую семью - событие, которое полностью меняет его жизнь. Оно может приносить не только радость, но и чувства тревоги, потери, горя, которые возникают при расставании с тем, что было раньше. Чувства детей очень часто бывают противоречивы: ведь одновременно они обретают новую семью и теряют надежду быть в своей кровной семье. Детям самим очень сложно бывает понять свои чувства в этот период. Нередко к вышеописанным чувствам добавляется и ощущение вины перед кровными родителями («я предал их») и новыми родителями («они делают все для меня, а я не могу пока их до конца полюбить»). Если дети не могут понять, что с ними происходит и кому и почему адресованы все эти чувства, то у них могут возникнуть трудности с восприятием себя (идентичностью), доверием к себе и окружающим, самоконтролем, самоуважением и способностью устанавливать близкие отношения.

Дети очень часто переживают молча. Они могут ничего не говорить о своей тревоге, переживаниях горя и потери, но их рисунки, придуманные истории, сюжеты игр могут сказать очень многое. Детская гиперактивность, болезненность, отставание в развитии, агрессия, эмоциональные вспышки могут оказаться признаками переживания потери и горя, необычным способом совладания с этими чувствами, а не просто плохим поведением или физиологической проблемой.

Каждый ребенок переживает потерю по-разному. Некоторые отлично чувствуют себя в принимающей семье, не показывают, что хотели бы знать больше о своей истории, по крайней мере, до какого-то момента. Некоторые отрицают свои чувства и скрывают их за стремлением быть идеальным, или, наоборот, за агрессией и желанием все контролировать. Некоторые дети предпочитают эмоционально «закрыться» и отгородиться от всех, чтобы избежать непринятия и новых потерь.

Счастливым родителям, осуществившим свою мечту и открывающим двери своего дома для ребенка, иногда очень сложно понять, что ребенок может испытывать чувства, сильно отличающиеся от их собственных. Специалисты, описывающие период адаптации детей разного возраста, отмечают, что даже маленькие дети, слыша новые звуки, запахи, голоса новых взрослых, чувствуют беспокойство и тревогу. У детей младшего возраста тревога выражается в регрессе, физиологических проблемах. При изменениях условий жизни, пусть и в лучшую сторону, дети могут реагировать агрессией, замкнутостью, ухудшением настроения. Испытывая разные чувства, ребенок, как правило, не знает точно, с чем они связанны, и как их выразить.

Приемным родителям очень важно помочь ребенку погоревать о той семье и о той жизни, которую он потерял. Только тогда в новой семье можно будет начать новую страницу жизни. Многие родители думают, что прошлые страницы лучше вырвать и забыть, но, рассуждая так, взрослые этим сообщают ребенку: «ты связан с тем, что надо забыть», «твое появление на свет связанно с чем-то постыдным и неприятным». Нередко нежелание говорить об истории ребенка, его семье связанно с тревогой и страхами самих приемных родителей: кто-то не готов столкнуться с горем своего ребенка и думает, что не справится с этим, а кто-то боится соприкосновения со своими чувствами, своей историей, ведь появление в семье приемного ребенка иногда следует за потерями и разочарованиями самих приемных родителей.

 

По материалам книги Жуйковой Е. «Новая семья».

© 2011-2012 Бесстрашное детство.РФ