Полезная информация

В нашей жизни привычно отдавать ответственность за ложь - ребенку. И как редко взрослые, задумываются над тем, что ложь - это двухсторонний процесс: в нем есть тот, кто лжет, и тот, кому лгут.

Часто родители сами, не созна­вая этого, могут учить детей лгать. Например, родитель просит ребенка ответить на телефонный звонок, сказав звонившему, что родителя нет дома, или советует ребенку солгать о своем возрасте для того, чтобы сэкономить на билете. За этой ложью скрывается сиюминутная выгода и жизненное послание: «Хитрить выгодно». И когда дети начинают усваивать выгоду ото лжи, они сами начинают пользоваться ею, для того, чтобы перехитрить кого-то, часто самого же родителя.

Лживость, как привычная форма поведения, появля­ется и закрепляется в тех семьях, где слишком много запретов или ребенку предъявляют непосильные для него требования.

Кому дети лгут? Они врут тому, кому правду говорить небезопасно. Небезопасно потому, что если он узнает правду, то изменит свое отношение, устыдит, накажет, разочаруется, разлюбит, перестанет доверять. Обманывают того, кого боятся, или (и) чьим мнением дорожат. Врут значимому человеку, в чьих глазах хотят выглядеть безупречными. И тогда ложь становится способом маскировки собственного несовершенства.

Например, за стремлением школьника скрыть плохие от­метки от родителей может быть не только страх наказания, но и нежелание признаться им в недостатке способностей и трудолюбия. Безусловно, ребенку гораздо легче сказать родителю о том, что это учительница ко мне придирается и ставит мне двойки, чем признаться в том, что он отвле­кается на уроках и занимает свое внимание разговорами с соседом по парте или игрой в телефоне, а не вдумчивым восприятием новой темы. То есть, ему легче обмануть, возложив ответственность за собственные неуспехи на придирающегося учителя, на постоянно отвлекающего соседа по парте, на заумную школьную программу, а не на себя, который не хочет, потому что не может воспринять, осмыслить и запомнить учебный материал.

Как тяжело, стыдно и унизительно признаваться в неуспешности самому себе, но еще тяжелее признаться в этом родителям. И если родители узнают, что я не так уж хорош, то перестанут гордиться, разочаруются, разлюбят. Поэтому, кажется, что если соврешь, то сохранишь любовь. Но разве это любовь? Ведь настоящая родительская лю­бовь непреходящая. Любящий родитель любит своего ребенка не за оценки и достижения, а просто за то, что он есть, что он - его ребенок, каким бы он ни был.

Очень часто, когда родитель сталкивается с детской ложью, его переполняет буря чувств: злость, обида, разочарование, и все эти эмоции он незамедлительно стремится всплеснуть на ребенка. Результатом становятся наказание и взаимная обида, а причины сложившейся ситуации остаются за рамками обсуждения. Но очень важно понять, что стало причиной этой лжи! Если родитель это понимает, то ему становится более ясным поведение ребенка, который не хочет рассказывать о своих неудачах.

Важно, чтобы ребенок чувствовал доверие к себе со стороны родителей и, следовательно, испытывал ответное доверие к ним. И если родители относятся к неуспехам ребенка спокойно, ориентируют его на то, что в будущем он сможет справиться с поставленным заданием, то и ребенок спокойнее воспринимает подобные ситуации. Повышается его вера в себя, возникает желание дейс­твительно быть лучше, подкрепляемое позитивным отношением родителей.

Родителям надо помнить, что появление лжи в отношениях — это явный сигнал неблагополучия отношений.

Ложь - это всегда нарушение доверия к обманщику со стороны того, кто оказывается обманутым. Раскрытие лжи всегда изменяет отношение между людьми, и эту мысль очень важно донести до ребенка. Обсуждая ситуацию лжи, необходимо поддержать ребенка и выразить готовность доверять ему.

В статье использован материал журнала «Вы и ваш ребенок»