При финансировании Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации
Говорите с подростками о сексе
Обсуждать эту тему с повзрослевшими детьми родителям по-прежнему непросто. Но в современном, перенасыщенном сексуальными образами мире делать это просто необходимо – тактично, уважая их право на личную жизнь.
«Большинство взрослеющих мальчиков и девочек очень мало знают о сексе, и первые любовные шаги делают вслепую, – уточняет экзистенциальный психолог Ирина Млодик. – Они могут хвалиться, врать, бравировать прочитанными книгами, фильмами для взрослых или своим сексуальным опытом, но на самом деле они растеряны, их беспокоит пробуждающаяся в них сексуальность, они боятся, что у них не получится быть мужчиной или привлекательной женщиной».
Многие из нас не решаются заговорить с ребенком об этом. Нам кажется, что нашего сына или дочь секс еще не интересует. Но мы ошибаемся: сегодня среди 15-летних подростков 24% девушек и 44% юношей уже имели сексуальный опыт. Так что говорить с подростками о сексуальности и, в более широком смысле, об отношениях между мужчинами и женщинами просто необходимо.
Хорошо, если они спрашивают, и тогда достаточно отвечать на вопросы. Без излишних подробностей, но в то же время не обрывая их естественный интерес репликами вроде «вырастешь – узнаешь». А если вопросов нет? Можно делиться своим мнением и оставлять сыну или дочери возможность высказать свое. Они должны чувствовать, что эта тема не является для родителей табу. «Не нужно бояться сказать слишком много, с опережением, – уточняет Марина Бебчук. – Лишнее у ребенка «выветрится», он выхватит только то, что ему нужно сейчас. Но он запомнит, что родители что-то знают на эту тему, а значит, у них можно будет снова спросить».
В возрасте 9–10 лет, когда уже есть риск, что дети могут наткнуться на порнографические изображения, необходимо прямо затронуть этот вопрос. Дмитрий, отец двоих сыновей, сделал это так: «Каждому из них я говорил: «Ты можешь увидеть фильм или ролик, в котором люди занимаются сексом, возможно, с насилием. Это постановка, а не реальность, немного похоже на то, что происходит во сне. Это секс без любви, а когда те же самые вещи делают с любовью, все происходит иначе».
«Рассказывайте ребенку об опасностях таких явлений, как фроттеризм (когда прижимаются в транспорте) и эксгибиционизм (голый мужчина в кустах), учите не садиться в машину к незнакомым людям или давать себя куда-то увести», – напоминает Марина Бебчук. Объяснять и предупреждать, быть искренними и последовательными – вот задача родителей.
Наиболее уязвимы те из подростков, у которых нет контакта со взрослыми. «Они остаются один на один со своими ожиданиями и разочарованиями, возбуждением и болью, – говорит Ирина Млодик. – Фантазируют, сочиняют, увлекаются и совершают ошибки. Поэтому так важно, несмотря на все трудности возраста, сохранять доверительные отношения».
Некоторые родители считают, что детям нужно как можно позже узнавать об интимной стороне отношений, так как они сразу же начнут применять новые знания на практике. «Это один из самых распространенных мифов, – возражает Марина Бебчук. – На самом деле интерес к сексуальной теме усиливается, когда она в семье под запретом». «Нередко мамы навязывают дочерям негативное представление о сексе: он опасен, постыден, а любовные отношения всегда приводят к трагедиям, – рассказывает Ирина Млодик. – Но, запугивая, они лишь искажают представления о сексуальности». Молчат родители и из страха показаться навязчивыми, и… от смущения. Многим из нас трудно свободно говорить о сексе даже с партнером, а разговор с собственным ребенком становится не решаемой задачей.
Отважившись начать разговор, многие родители ограничиваются лишь вопросами контрацепции (презервативы, противозачаточные таблетки). Но этого недостаточно! В выражении «сексуальные отношения» слово «отношения» является главным, о чем многие забывают. «Важно не только объяснять естественность сексуального влечения к другому человеку, но и говорить о том, что оно – лишь часть отношений между мужчиной и женщиной, – замечает психолог. – Что за каждым половым актом стоит встреча, знакомство, отношения, которые требуют уважения, нежности и приносят много взаимного удовольствия, даже если продлятся недолго». Каждому из родителей предстоит найти свои слова, которые смогут передать именно его представление о любовных отношениях, о значении секса и чувственных переживаний в жизни пары.
Для мальчиков он чаще становится не столько актом любви, сколько мужской инициацией. Их больше беспокоит, правильно ли они действуют. Для девушек особенно важна романтическая сторона отношений, сила чувств. 35% из них были влюблены в своего первого сексуального партнера (19% – у юношей), 34% были знакомы со своим избранником год или больше. В целом подростки говорят о том, что занимаются сексом в первую очередь для получения сексуального удовольствия (этот мотив назвали 69% юношей и 52% девушек). Далее следует желание сделать партнера счастливым и продемонстрировать ему свою привязанность; изменить свой статус в группе сверстников; желание приятно провести время; почувствовать себя настоящим мужчиной/женщиной; испытать чувство обладания другим человеком. (И. Кон «Сексуальная культура в России» (Айрис-пресс, 2005).
Для подростков тема секса, сексуальности – это во многом еще и тема «кто я? какой я?». «Девушка может рассуждать: меня не выбирают мальчики, значит, я некрасивая», – поясняет Ирина Млодик. – Сомневаясь в себе, она будет стремиться постоянно подтверждать свою ценность, и ей будет трудно отказать тому, с кем она не хочет иметь отношения». Способность противостоять давлению со стороны партнера, агрессии и собственным импульсам основана на самоуважении, которое воспитывается, в том числе, и через уважение к личному пространству ребенка.
Говорить о сексуальности не значит читать мораль. Задача – дать подросткам средства для того, чтобы они могли осознанно принимать решения. Да, они могут отказаться от секса, если им не хочется. Нет, фелляция, оральный секс – это не извращение; предосудительно лишь принуждать к ней своего партнера или партнершу. А если родители узнают, что ребенок занимался такими вещами, которых они не одобряют, то они не должны стыдить и наказывать. Ведь очень часто подросток действует не задумываясь, под влиянием порыва или обстановки. «Запретительные меры и назидания по отношению к подростку старше 12 лет неэффективны, – объясняет Марина Бебчук. – И взрослым необходимо перестраиваться на диалог, если они не сделали этого раньше, учиться разговаривать с подростком искренне, открыто и бережно». Но это не значит, что им следует рассказывать о своей интимной жизни. Дети и родители не должны знать деталей сексуального опыта друг друга, так как в этом случае нарушаются границы личного пространства и взрослого, и ребенка.
«Подросток будет делиться своими переживаниями, только когда он доверяет взрослым и уверен, что самые интимные темы и важные чувства не будут высмеяны, осуждены или обруганы», – говорит Ирина Млодик. Что бы ни происходило в жизни вашего ребенка, не драматизируя, продолжайте диалог. Он будет чувствовать себя спокойнее, зная, что не окажется отвергнутым за свои сексуальные предпочтения. Подростки нуждаются прежде всего в нашей отзывчивости и умении оказать помощь, если она потребуется.
И наконец, говорите с детьми о любви! О нежности и верности, которые с ней связаны и которые также приносят наслаждение. Подростки склонны преувеличивать степень сексуальной «продвинутости» своих сверстников, что толкает их к раннему старту: «Я тоже должен все попробовать, иначе не стану настоящим мужчиной (женщиной)». И оказываются загнанными в разрушительный круг беспорядочных связей. На самом же деле все они – в том числе и те, кто сейчас отважно предается сексуальным экспериментам, – мечтают об одном: встретить того, кто будет их сильно любить, уважать и с кем можно будет разделить будущее.
По материалам сайта: http://www.wday.ru
© 2011-2012 Бесстрашное детство.РФ
