Региональная программа
Нижегородской области
Главная   ·   Родителям   ·   Полезная информация   ·   Чувство вины рождается не в момент насилия, а в детстве

Полезная информация

Чувство вины рождается не в момент насилия, а в детстве

Жертва насилия очень часто испытывает чувство вины за то, что случилось. Почему такое происходит, ведь на самом деле человек ни в чем не виноват?

Да, жертвы ни в чем не виноваты. Но дело в том, что чувство вины они испытывали и до того, как с ними произошло насилие, значит, они жили с чувством вины.

Чувство вины говорит о том, что человек имеет неадекватную самооценку, человек чувствует себя обделенным, чувствует, что ему что-то не додали, недолюбили.

При этом недолюбленность осознается как чувство вины. Иногда она принимает другую форму – гиперответственность. При этом человек все проблемы берет на себя. Это тоже происходит от чувства вины.

На самом деле, чувство вины рождается не в момент насилия, а в детстве, когда ребенок не получает от своих родителей то, что он должен получать: безусловную любовь. Безусловная любовь – это когда тебя любят за то, что ты просто живешь. А условная любовь – это когда тебя любят только тогда, когда ты делаешь что-то, что родители считают хорошим. Так формируется чувство вины, чувство недолюбленности, чувство, что тебя отвергают. Бессознательно складывается стереотип: для того, чтобы меня любили, я должен это заслужить.

На самом деле любовь не заслуживается, любовь дается просто так. Если человек в детстве это получил, имел теплую семейную обстановку – его ругали за двойки, но все равно любили, его любили, когда он бил вазы, его любили, когда он бил окна, ругали, но при этом он не чувствовал раздражения и отвержения. Когда с ним разбирали его поступок, то говорили не «ты плохой мальчик, Вася», а говорили: «Ты хороший мальчик, Вася, но ты просто плохо поступил». Разделяли человека и действие, которое он сделал. Так вот, люди, которые получили ресурс безусловной любви, это удивительно счастливые по жизни люди. С ними всякое может по жизни случиться, и случается, как со всеми людьми, но у них очень много силы, чтобы это преодолевать. У них изначально формируется базовое доверие к миру. И даже потом, когда оно колеблется, когда они встречаются с предательством, со всякими другими тяжелыми вещами, у них все равно остается этот важный ресурс – знать, что тебя могут любить просто так.

У людей же, которые этого не получили, по-другому идет жизненный путь. Они стараются угодить каждому человеку для того, чтобы заслужить его одобрение, чтобы сказали, что ты хороший. Если этого не происходит, то он чувствует вину за то, что он не такой, что он плохой, что он что-то недоделал…

Таких людей сейчас очень много.

Чувство вины формирует еще одну очень плохую привычку, которая называется «ограничительное поведение». Человек свободен. Человек может сделать что-то, потому что он хочет это делать, потому что убежден, что может это сделать, что должен это сделать. Тогда он делает – есть побудительный мотив. А люди с ограничительным поведением не делают того, что хотят, потому что боятся плохого результата.

Что же происходит с этим «комплексом неполноценности», когда случается насилие? Происходит странная вещь. С одной стороны, человек получает подтверждение своей неполноценности: «ну, вот, так я и знал, что это со мной произойдет».

У человека, свободного от чувства вины, совершенно другой вопрос будет: «Почему это случилось со мной?» А у человека с чувством вины, происходит усугубление чувства вины – он плохой, он попался даже в этом.

Очень часто это приводит к тяжелым последствиям. У него разваливается вся его структура отношений с людьми и наступает психологический шок. Его нужно долго восстанавливать: и физиологически, и потом психологически.

Но если рядом окажется хороший психолог, это может оказаться очень хорошим моментом, как любая кризисная ситуация, которая позволяет человеку переосмыслить многие основы своего поведения и начать строить их совершенно по-новому. Избавиться, наконец, от этого чувства вины.

То есть любой кризис дается человеку не для наказания, а для роста.

И в этой ситуации человек может не только эту свою проблему преодолеть, но и проблемы, которые были у него раньше, но он их не замечал.

Если человек живет не только для того, чтобы получать удовольствие, и он хочет личностно меняться, расти, взрослеть, становиться полноценным человеком, т.е. жить полной жизнью, иметь радость, то любой кризис, любое насилие помогает нам приблизиться к достижению этой цели.

Человек, который себя не раскрыл, не понимает, что такое радость. Для него радость – это съесть вкусной колбасы и запить большим количеством пива. А если человек стремится к настоящей радости, он будет рассматривать любое, самое трагическое событие своей жизни с точки зрения того, что это должно в нем поменять, чтобы жизнь стала более свободной.

Кризис - это не просто какое-то внешнее событие, которое нужно пережить. Это событие, которое нужно пережить для собственных изменений. Самое дорогое в жизни – это опыт. Но дается он только кровью. Другими путями он не приобретается никак, его нельзя приобрести умозрительно, из книжек. Его можно приобрести, пережив на себе, поняв такие вот кризисные ситуации.

Наконец, главный вопрос. Как это самое чувство вины преодолеть, вместе со всеми комплексами, которые за ним стоят?

Хорошо, если человек оказался бы рядом с психологом. Но этого может и не произойти. Зато вы можете постараться оказаться рядом с человеком более опытным по жизни, который способен дать вам сейчас любовь и поддержку. И тогда вы увидите, что вас можно любить, несмотря ни на что… Разумеется, целительна только настоящая, бескорыстная любовь. Никакие суррогаты, вроде сексуальной страсти или любовной зависимости не помогают.

Надо постараться опереться на человека, который способен тебя просто любить, просто давать поддержку, без осуждения, без ярлыков. Таких людей немного в жизни, но они есть. Это могут быть не обязательно задушевные разговоры на кухне. Это может быть коллега на работе, дальний родственник, и вообще человек где-то встреченный. Рядом с таким оказаться, прислониться к силе этой и почувствовать, что эта сила есть и в тебя переходит. Что ты принят человеком сильным. И тогда чувство неполноценности уходит.

Бывает, человек пытается «костылем» себе кого-то устроить. Психологов часто пытаются «костылями» сделать. А молодые психологи очень часто на это радостно идут. Им кажется, это так здорово, что к ним обращаются, что они так нужны, но на самом деле они выполняют роль костылей.

Для человека, пережившего насилие, очень важно почувствовать, что его кто-то принимает и любит просто так. И осознать вот эту истину, что любовь – она дается даром, ее не надо заслуживать, абсолютно ни перед кем ничего не надо делать ничего, чтоб тебя любили. Любовь – это приятие человека. А если тебе кажется, что кто-то тебя не принимает, во-первых, это, может, тебе кажется, а во-вторых, это его проблема, а не твоя. Наша проблема – это самим всех принимать.

Да нет этой вины никакой! Ничем ты не перед кем не виноват, и ничего ты никому не должен. Но и тебе никто ничего не должен. Каждый идет своим путем.

Надо стараться и жить, чтобы не повиснуть ни на ком, чтоб никому не помешать. Понять, что каждый идет своим жизненным путем.

Ты свое чувство вины тоже ни на кого не навешивай. Ты сам с ним разберись. Но знай, что ты не перед кем не виноват. И родители не виноваты в том, что они тебя не долюбили, это беда их. Очень многие, поняв ситуацию, уходят от родителей, отказываются с ними вступать в какие-то отношения, потому что чувствуют, что их, как бы, не любят. Но и они не виноваты, они же не нарочно. Они очень любят ребенка своего, но любят по-своему, как умеют, вот этой условной любовью, которая настолько калечит.

Совет человеку, пережившему насилие, такой: любовь многие сейчас ищут, но пытаются найти ее в других людях, чтобы другие ее дали нам. Но начинаешь ее от других получать только тогда, когда начинаешь сам отдавать.

Добрые дела – это первый совет в кризисных ситуациях.

Вот тут мы вступаем на следующую ступеньку духовного развития. Суть ее в том, что человек старается других любить, но не ищет от них любви.

Если мы начинаем себя ловить на том, что нам любовь не дают, то надо спросить себя: мы даем любовь ради чего-то, или мы даем, потому что любовь просто льется как солнышко? Я делаю это за что-то, или я способен это делать и ни за что?

Вот это следующий шаг личностного развития, когда я способен это делать ни за что, когда я способен любить, не ожидая ответа.

Сколько мы знаем случаев, когда люди, по большей части женщины, но бывает и мужчины, безответно любят всю жизнь кого-то. Любят, потому что любят. Они совершенно не ждут ответа. И не собираются разбивать чужие семьи. Есть люди, которые понимают, что я люблю, это моя любовь, но никто мне совершенно не обязан что-то за это давать.

Самая высшая ступень – это когда человек может давать любовь, совершенно не думая, а тебя за это любят или не любят. К этому надо стремиться, потому что это как раз та ступень, когда человек становится радостным, веселым и счастливым, независимо от всех прочих обстоятельств. Вот когда самая полнота-то и наступает.

Поэтому совет такой: если вы себя чувствуете несчастными, посмотрите, кто еще несчастней – идите и помогайте. Идите и помогайте другим людям, и вы получите невероятный ответ любви.

 

По материалам интервью с к.п.н. Е.В. Орестовой

© 2011-2012 Бесстрашное детство.РФ